Économie : comment cela fonctionne (bien).

Voici un exemple typique du fonctionnement de l’économie et ce n’est pas triste.

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Économie : comment cela fonctionne (bien).

Par Édouard Pic

Dans une ville, arrive un touriste . Il arrête sa belle voiture sport devant le seul l’hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 500 Euro sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 

Pour 500 Euro, le propriétaire de l’hôtel lui donne toutes les clés disponibles et lui propose de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 500 Euro et file chez le boucher voisin pour régler son ardoise. 

Le boucher se rend immédiatement chez son éleveur à qui il doit 500 Euro et rembourse lui aussi sa dette.

L’éleveur, à son tour, s’empresse de régler ce qu’il doit à la coopérative agricole  du département.

Le directeur de la coopérative se précipite au café régler ses consommations dues depuis quelques jours. 

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit. La fille, qui occupe une chambre dudit hôtel avec ses clients, court acquitter son retard de paiement en posant le fameux billet de 500 sur le comptoir, là où le touriste l’avait posé auparavant.

Le touriste revient au comptoir pour déclarer qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n’a de dette !!!

Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n’ont aucun intérêt à vous prêter de l’argent. 

La réalité c’est que les banques s’enrichissent tant que vous êtes endettés…

Simple ! Non ?

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      • Pour sourire :

        Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour ne rien dire et mentir tout le temps ?
        la politique !


        Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul »
        Furieux de voir cela, le président ordonne qu’il soit procédé immédiatement à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
        Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce :
        – J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
        – La bonne d’abord.
        – l’urine est celle de votre premier ministre.
        – Et la mauvaise ?
        – L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre femme !


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